15+ перлов врачей, которые доказывают, что без здорового юмора в этой профессии не обойтись

Говорят, что многие врачи — циники, а юмор у них преимущественно черный. На самом деле это просто защитная реакция на стресс, через который многие доктора проходят каждый день. Кроме того, среди врачей распространены самые разные шутки: вспомните хотя бы сериалы «Доктор Хаус» или «Клиника».

Мы в Prikol.cc были поражены находчивой и остроумной реакцией некоторых врачей на самые разные ситуации.

***

Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:

— Какие лекарства принимали?

— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...

— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор? © 889900 / pikabu

***

***

Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:

— А себе чего не сделаешь?

— Да ну, зачем мне на лице татуировки?

Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:

— Слушай, вот у меня муж — пластический хирург, я у него спрашиваю: «Артур, когда ты мне сделаешь грудь?» А он мне отвечает: «Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю». © lunaaprelia / pikabu

***

Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.

Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление? © KainLivesy / pikabu

***

***

Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:

— Могу ли я что-нибудь съесть?

— Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе. © @PushpaShivaram / twitter

***

Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года! © Fififif / pikabu

***

***

Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
— Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
— А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
— ???
— А я стерильный!

Через 15 минут после начала операции:

— Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
— Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
— Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
— Доктор, ну-у-у-у зачем???
— Чтоб не сглазил! © xenaro / pikabu

***

Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое...
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась. © Aireem / pikabu

***

***

На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри». © drozdova7 / pikabu

***

Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: «Я ехал на своем „Харлее“, и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла».

При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: «Ну что, как звучит моя история?» — «Звучит отлично,» — сказал я, — «но что на самом деле произошло?» — «Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал». Я ответил ему: «Придерживайтесь первой истории». © angmarsilar / reddit

***

Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель. © Nessie / reddit

***

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья». © ManukhinaA / pikabu

***

Одна моя знакомая, врач-невролог, работает в отделении реанимации. Говорит, что раньше, когда называла свою специальность посторонним людям (на отдыхе, например), сразу получала воз и маленькую тележку просьб и вопросов типа «а у меня голова болит тут и тут, что посоветуете?». Тогда она стала отвечать: «Я реаниматолог, могу вас интубировать/экстубировать». © Иван Юсов / facebook

***

Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит:

— Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

— И какие же?

— Ну дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые! © poznavatel / pikabu

***

Диалог врачей:

— А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.

— Их же вообще не осталось.

— Ну, медики там...

— Мы не носители, мы переносчики! © FlyingF0x / pikabu

Бонус: пациенты тоже бывают находчивые

Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: «Ну что же вы хотели в таком возрасте?» Но тетя нашлась: «Но доктор, второму уху столько же лет!» © Yuriy8 / pikabu

А вы сталкивались со своеобразным чувством юмора врачей? Или, может быть, вы сами имеете отношение к медицине и вам есть чем поделиться?

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.